Анархо-анекдоты

DVS · 15.05.2009 14:45

Киевская Русь и Новгородская Русь постоянно ссорились, потому что Киевская воровала дрова.

anarchist IVANOV · 15.05.2009 15:46

Причём ведь, скорее всего так всё и было

Demetrious · 14.12.2009 19:02

Проводят ученые исследования механизмов эволюции. В лаборатории высокая пальма с бананами и палка. Задача: достать банан.
Запускают в лабораторию обезьяну; она трясет пальму, трясет - бананы не падают. Ей говорят: "А подумать?" Обезьяна чешет в затылке, берет палку, сшибает банан.
Затем в ту же лабораторию пускают активиста. Час он трясет, два трясет... Ему: "А подумать?"
Активист отвечает:
- А чё тут думать-то? Ща отдышусь и буду дальше трясти!

anarchist IVANOV · 14.12.2009 21:28

Потрясающе.

Вестерн · 17.12.2009 11:19

Настоящий ариец белокур, как Гитлер, строен как Геринг, проворен как Геббельс.

Найдено в Сети.

Жулик · 18.12.2009 22:52

Мальчик спросил отца, что такое государство.
- Ну, смотри, объясню на примере нашей семьи: я типа за всё отвечаю, я - правительство. Мама денежные вопросы решает, она - министерство финансов. Домоработница работает на нас, она - рабочий класс, дедушка следит за порядком, он - профсоюзы, мы все заботимся о тебе, ты - народ. А твой братик - это будущее.
Ночью братик обделался и орёт. Мальчик встал сказать родителям и увидел: отец трахается с домоработницей, мать спокойно спит, дед подглядывает в замочную скважину...
Утром:
- Па! Я понял, что такое государство - это когда правительство трахает рабочий класс, министерство финансов дрыхнет, профсоюзы со стороны наблюдают, на народ всем плевать, а будущее в дерьме!

Изменено Жулик (18.12.2009 23:54)

Егор · 18.12.2009 22:59

Хм да хороший анекдот, только если слово "политика" заменить на "государство" - вообще отлично будет, в цель собсна.

Жулик · 18.12.2009 23:53

Хм да хороший анекдот, только если слово "политика" заменить на "государство" - вообще отлично будет, в цель собсна.

Спасибо! Сама переделать я бы не догадалась.

Кот Ученый · 19.12.2009 19:19

Я слышала другой вариант этого анекдота:

Мальчик спрашивает у отца:
- Папа, а правда, что семья - это маленькое государство?
- Да, сынок.
- А кто есть кто в этом государстве?
- Ну, я - президент, мама - власть, бабушка - ФСБ, а ты - народ.
На другой день в отсутствие отца к матери приходит любовник. Мальчик звонит отцу на работу и говорит:
- Папа, папа, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

Но версия товарища Жулика мне нравится больше, она более анархичная

Диас · 20.12.2009 14:15

Едут в автобусе:бабка и панк.Открыта форточка...Бабка говорит панку:"Сынок,на улице холодно,ты б форточку закрыл."Панк ей отвечает:Бабка,я с тебя тащусь...ты думаешь,если я форточку закрою-на улице теплее станет?!!"

Жулик · 20.12.2009 22:12

Я верю в честность президента
И в неподкупность постовых,
В заботу банков о клиентах,
В русалок верю, в домовых...

- Как появляется хороший анекдот про Путина? Садятся и пишут?
- Нет, сначала пишут, потом садятся.

Комбат солдатам перед выборами:
- Товарищи-солдаты, если вы голосуете за Путина, ставьте в графе галочку, если против - крестик.

-Марья Ивановна, вот я вырасту, стану президентом и вам стыдно будет, что вы мне двойки ставили.
-Путин, не выпендривайся!

Приходит человек в новую квартиру, а там всё голо, в стене единственный гвоздь, на полу портреты Путина и Медведева. Человек в задумчивости:
- Эх, даже не знаешь, кого из них повесить, а кого к стенке поставить.

Прапор спрашивает призывников:
- Назовите цвета российского флага.
Никто не может назвать. Наконец один говорит правильно.
-Объясни этим баранам, как ты запомнил цвета.
- Я в таких случаях вспоминаю Ельцина: волосы белые, под глазами синее, нос красный...

- Серб и молод! - воскликнул Ленин, увидев Пуришкевича. Так появился символ большевистской партии.

Изменено Жулик (20.12.2009 22:12)

Махновец · 20.12.2009 23:28

Вестерн пишет:

Настоящий ариец белокур, как Гитлер, строен как Геринг, проворен как Геббельс.

Не "проворен как Геббельс", а "высок". Была такая карикатура во время ВОВ.

Demetrious · 21.12.2009 07:38

2030 год. На собрании подпольного кружка диссидентов:
- Господа, вы не находите, что история России - это бесконечный цикл, начинающийся с разгона Учредительного Собрания? Ограбленный приватизациями народ требует сильной руки, к власти приходят чекисты, несогласных травят ядом и сажают в психбольницы, затем создается очередная "русская идея" всепланетарного масштаба, в процессе ее осуществления на тот свет отправляется одна седьмая населения, затем страну начинают перестраивать по западному образцу, население выходит на улицу требовать свободы, революционные студенты бросают с баррикад листовки, потом объявляется очередная приватизация и все начинается сначала...
- Вы забыли упомянуть такую народную традицию, как снос памятника Путину перед Лубянкой и путч под руководством очередного ЕдРоЧеПе...
- И очередного писателя-постмодерниста, который пишет про все это роман)))

Кот Ученый · 22.12.2009 11:37

Вспомнилось в тему о флаге:

Как запомнить цвета российского флага? Надо запоминать снизу: красный - голубой - белый (КГБ).

И плевать, что средний цвет - синий, а не голубой, все равно смешно

Махновец · 22.12.2009 15:03

Кот Ученый пишет:

Вспомнилось в тему о флаге:
Как запомнить цвета российского флага? Надо запоминать снизу: красный - голубой - белый (КГБ).
И плевать, что средний цвет - синий, а не голубой, все равно смешно

Белый
О
Синий
Я
Красный

Изменено Махновец (22.12.2009 15:04)

Demetrious · 31.12.2009 12:20

Знаменитый британский писатель Олдос Хаксли часто участвовал в дискуссиях с патриотически настроенными гражданами. Как человек острого ума, Хаксли умело парировал критику, и разозленные патриоты часто заканчивали дискуссию фразой:
- Если вы такой умный и вам так наш мир не нравится, езжайте на какой-нибудь остров и устраивайте там хоть анархию!
Так на свет появился роман Олдоса Хаксли "Остров"

Ultras · 31.12.2009 15:24

Мальчик пишет Деду Морозу письмо:
-Дед Мороз мне мама запрешает есть много сладкого.... Пожалуйста пришли мне ящик полусладкого.....

Изменено Ultras (31.12.2009 15:24)

Диас · 02.01.2010 11:40

Полусладкое намного лучше,чем сухое,полусухое и т.д.

Из новогодних записей:...1 января попытался открыть слайдер как раскладушку...получилось...теперь придётся покупать новый телефон..

Изменено (02.01.2010 11:40)

fido · 07.01.2010 19:58

Есть две категории людей, которым содержимое урны может доставить большую радость - бомжи и депутаты.

Изменено fido (07.01.2010 19:59)

Кот Ученый · 07.01.2010 21:10

Есть две категории людей, которым содержимое урны может доставить большую радость - бомжи и депутаты.

Антивыборная листовка: "Будьте культурны - плюйте в урны!"

Жулик · 09.01.2010 19:37

В тему про выборы вспомнила.
Советский Союз. Гражданин приходит на выборы, берёт бюллетень, в котором только один кандидат и начинает внимательно изучать. К нему моментально подлетает наблюдатель.
- Вы что делаете?!
- Я хочу знать, за кого голосую.
- А вы что, не знаете, что у нас выборы тайные?!

Встречаются два знакомых.
- Ты слышал? У Медведева видеоблог открылся!
- Да, я даже туда зашёл.
- И как?
- Решил оставить комментарий. Только написал "Превед, медвед" - в дверь уже стучат. Еле "ев" успел дописать.

Кот Ученый · 09.01.2010 20:34

Накануне выборов в Думу один государственный телеканал проводит опрос на улицах. Корреспондент подходит к какому-то мужичку:
- Вы за кого голосовать будете?
- Да зае...
- Правильно, за Единую Россию!

Диас · 14.01.2010 11:49

Судья сообщает подсудимому,что он оправдан.
-Что это значит?
-Это означает,что вы свободны,поскольку не доказано,что вы ограбили банк.
-Слава богу!Значит все деньги я могу оставить у себя?

Раньше я вёл очень активную жизнь:играл в теннис,футбол,бильярд,занимался шахматами,участвовал в автогонках...Но всё закончилось,когда сдох компьютер.

Изменено Диас (14.01.2010 11:50)

fido · 19.01.2010 10:20

Если строитель говорит, что его дом дерьмо -- в нём никто не будет жить.
Если продавец говорит, что его товар дерьмо -- его не будет никто покупать.
Если депутат говорит, что закон дерьмо -- с ним соглашаются и выбирают его на второй срок.

Лозунг анархо-индивидуалиста: "Правильно прожить -- это сделать что-нибудь хорошее для человечества, и всё, чтобы не зависеть от этого человечества".

Изменено (19.01.2010 10:20)

Диас · 27.04.2010 17:19

-Доктор,чтобы я не делал,я всё повторяю по 10 раз,10 раз,10 раз,10 раз.Я ужасно себя чувствую,чувствую,чувствую.Но жена довольна,довольна,довольна.

Ассоциация Движений Анархистов

Объявление

#1 15.05.2009 14:45

Анархо-анекдоты

#2 15.05.2009 15:46

Re: Анархо-анекдоты

#3 14.12.2009 19:02

Re: Анархо-анекдоты

#4 14.12.2009 21:28

Re: Анархо-анекдоты

#5 17.12.2009 11:19

Re: Анархо-анекдоты

#6 18.12.2009 22:52

Re: Анархо-анекдоты

#7 18.12.2009 22:59

Re: Анархо-анекдоты

#8 18.12.2009 23:53

Re: Анархо-анекдоты

#9 19.12.2009 19:19

Re: Анархо-анекдоты

#10 20.12.2009 14:15

Re: Анархо-анекдоты

#11 20.12.2009 22:12

Re: Анархо-анекдоты

#12 20.12.2009 23:28

Re: Анархо-анекдоты

#13 21.12.2009 07:38

Re: Анархо-анекдоты

#14 22.12.2009 11:37

Re: Анархо-анекдоты

#15 22.12.2009 15:03

Re: Анархо-анекдоты

#16 31.12.2009 12:20

Re: Анархо-анекдоты

#17 31.12.2009 15:24

Re: Анархо-анекдоты

#18 02.01.2010 11:40

Re: Анархо-анекдоты

#19 07.01.2010 19:58

Re: Анархо-анекдоты

#20 07.01.2010 21:10

Re: Анархо-анекдоты

#21 09.01.2010 19:37

Re: Анархо-анекдоты

#22 09.01.2010 20:34

Re: Анархо-анекдоты

#23 14.01.2010 11:49

Re: Анархо-анекдоты

#24 19.01.2010 10:20

Re: Анархо-анекдоты

#25 27.04.2010 17:19

Re: Анархо-анекдоты

Подвал раздела